L'etreinte du papillon est un moyen de relaxation rapide pour toute personne envahie par des émotions intenses.

L’hybristophilie désigne le comportement d’une femme (dans l’immense majorité des cas) attirée par un individu (un homme le plus souvent) reconnu coupable d’avoir commis des crimes atroces.

Cette attirance se traduit par un désir d’entrer en communication avec ce prisonnier pour entamer une relation amoureuse.

Les femmes souffrant d’hybristophilie entretiennent une correspondance soutenue, durable et souvent exclusive avec un criminel. Le prisonnier devient alors leur unique centre d’intérêt. Et ce lien créé, malgré les barreaux de la prison, conduit parfois à la célébration d’un mariage.

On l’a dit, l’hybristophilie concerne en très grande majorité la gent féminine. La raison est simple, la grande majorité des tueurs en série sont des hommes.

Par contre il n’existe pas de portrait-type de la femme séduite par un criminel aux actes souvent difficilement supportables. Même des adolescentes peuvent être attirées par des prisonniers au palmarès judiciaire effrayant.

Pour en savoir plus

Hydroponie ou culture hydroponique est une méthode horticole qui permet de faire pousser des plantes hors du sol, sans terre.

Les racines puisent ce dont elles ont besoin dans l’eau et s’ancrent soit dans des billes d’argile ou soit calées dans un récipient en verre.

L'hydroponie est une méthode de culture très facile. La plante aura toujours assez d’eau. Arroser régulièrement ne sera donc plus nécessaire. Il suffit de maintenir l’eau au bon niveau et de la rafraîchir l’eau de temps en temps.

Ecrit par l’auteur américain John Gray en 1991, "les hommes viennent de mars, les femmes viennent de vénus" est devenu un best-seller dans le monde entier.

Un homme et une femme n’ont ni la même conception de l’amour, ni le même code comportemental ou linguistique pour l’exprimer.

Les dissemblances sont si fortes que, l'auteur n’hésite pas à les comparer à des êtres débarqués de deux planètes différentes :

Mars pour les hommes, qui importent dans la sphère affective les valeurs de l’action, du pouvoir, de la compétence ;

Vénus pour les femmes, qui privilégient l’expression des émotions, l’harmonie des échanges, la créativité.

Ce livre met l’accent sur une chose essentielle : les hommes et les femmes sont différents tant dans leur manière de penser que dans leur manière de s’exprimer.

L’auteur nous apprend donc à travers ce livre à mieux comprendre le sexe opposé et à savoir parler dans son langage.

C'est un pas vers une acceptation des différences entre hommes et femmes… et acceptation des différences de l'autre

Même si ce livre porte sur les relations personnelles et amoureuses,  beaucoup s'en sont inspiré aussi pour mieux communiquer sur le lieu de travail. 

Le langage

Sur Mars, le langage sert avant tout à résoudre les problèmes et à mener à bien les tâches quotidiennes ;

Sur Vénus, il est employé également pour réduire le stress, apporter un certain bien-être, cimenter les liens personnels et, enfin, stimuler la créativité. [...]

"Mais tu ne m'écoutes pas", dit la femme… Oui, les hommes n'écoutent pas toujours, surtout si on attend d'eux qu'ils écoutent. Quand ils écoutent, ils cherchent en même temps à donner des conseils, des solutions aux problèmes évoqués. Or la femme veut qu'on l'écoute mais ne cherche pas des conseils pour autant…
"J'ai pas envie d'en parler" dit l'homme… Quand un homme vit une période difficile, il se replie, retrouve ses forces et son assurance dans cette solitude, dans sa caverne.

Et puis les mots n'ont pas le même sens de la femme à l'homme. Il faut un dictionnaire, un interprète pour passer d'un langage à l'autre.

Les hommes et les femmes ne s’expriment pas de la même façon :

les femmes s’expriment en donnant leurs sentiments tandis que les hommes s’expriment en donnant des informations.
 
C’est cette différence dans leur manière de parler qui est à l’origine de malentendus dans la compréhension de la phrase et peut créer des disputes.
 
Par exemple une femme qui a le besoin de sortir peut dire à son homme :

 « On ne sort jamais »

 En disant cela, elle exprime son désir de sortir plus souvent mais l’homme va comprendre la phrase au 1er degré et peut lui répondre :

 « C’est faux, on est déjà sorti une fois cette semaine. »

 Et la femme peut le prendre mal car elle se sentira incomprise.

Le défi des hommes et des femmes est donc de s’adapter au langage de l’autre pour mieux le comprendre.

Face au stress

 
Quand ils sont stressés les hommes « s’enferment dans leur caverne ». Ils préfèrent s’isoler et essayer de résoudre le problème par eux-même. Pendant ce temps là, ils ne sont pas disponible pour leur partenaire.
La femme ne doit pas s’inquiéter et laisser son homme dans son coin jusqu’à ce qu’il soit « sorti de sa caverne » et soit à nouveau disponible pour elle. Si elle ressent le besoin de lui parler, il vaut mieux qu’elle lui écrive une lettre. Elle doit comprendre que cet isolement ne vient pas d’elle mais du besoin de son homme d’être seul.
 
A l'inverse, quand les femmes sont stressées, elles ont besoin de parler.
 
Elles veulent parler de leur problème et de ce qu’elles ressentent. Elles ont besoin de tout analyser dans les moindres détails car parler leur fait du bien. Cependant elle ne doivent pas oublier de signaler à leurs partenaire combien elles l’aiment et combien elles apprécient qu’il les écoute.
 
L'homme doit réagir en apportant une oreille attentive, rien qu’en soutenant sa femme il lui sera d’une aide inestimable et elle lui en sera raconnaissante.

Leurs motivations

Ce qui motive un homme, c’est l’amour que sa femme lui porte. Un homme est prêt à donner ce qu’il y a de meilleur en lui pour satisfaire sa femme, il aime savoir que sa femme a besoin de lui.
Certains hommes ont tellement peur de ne pas réussir à aider leur femme qu’ils préfèrent ne rien faire. C’est pourquoi une femme doit montrer de l’amour et de la reconnaissance chaque fois qu’un homme l’aide et lui faire comprendre qu’il a le droit de faire des erreurs.
 
Ce qui motive une femme, c’est de sentir que son homme l’aime et la soutient. Elle a besoin de ressentir sa présence.
Certaines femmes donnent beaucoup trop à leur homme, en croyant que leur partenaire réagira en leur donnant beaucoup en retour. Mais ce n’est pas le cas : les femmes doivent avant tout apprendre à moins donner.

John Gray compare les hommes à des élastiques car ils éprouvent naturellement le besoin de s’éloigner de leur femme, mais une fois qu’ils sont arrivés au maximum de leur éloignement, ils n’ont qu’une envie: revenir auprès de leur partenaire.

Une femme ne devrait pas s’inquiéter quand elle voit que son homme est en train de s’éloigner d’elle mais le laisser faire. Si elle le laisse s’éloigner sans résister, il reviendra beaucoup plus vite.

C’est dans la nature de l’homme de jongler entre son besoin d’intimité et son besoin d’autonomie et il faut respecter cela.
Une femme ne devrait pas essayer d’avoir une conversation sérieuse avec un homme qui est en train de s’éloigner. Pour cela elle doit attendre le bon moment : quand il sera revenu auprès d’elle et qu’il sera bien plus réceptif.
 
Une femme peut empêcher un homme de s’éloigner en le poursuivant physiquement, mentalement (culpabilité). Ou bien, quand il est revenu, elle peut le punir de s’être éloigné physiquement (rejet) ou mentalement (reproche). Le problème est qu’en agissant ainsi, elle le rend craintif et nerveux, il n’éprouvera plus autant de plaisir à être auprès d’elle.

John Gray compare les femmes à des vagues parce qu’elles peuvent aller très bien, avoir le moral au beau fixe, puis leur moral peut redescendre progressivement au plus bas sans aucune raison particulière.
 
La plupart des hommes pensent que les variations d’humeur de leur femme sont dûes à leurs attitudes alors que souvent, ça n’a rien à voir avec eux.
Quand elle commence à se sentir mal, une femme a besoin du soutien de son homme, mais cela ne l’empêche pas d’avoir besoin de toucher le « fond du puit » pour pouvoir remonter la pente.
 
Quand elle est au creux de la vague une femme pense à ce qui lui manque. Quand elle est en haut de la vague, elle pense à tout ce qu’elle a. C’est pourquoi un homme ne devrait pas se dire que les problèmes sont réglés une bonne fois pour toutes quand sa femme va mieux, ils réapparaitront forcément quand sa femme sera au plus mal. Tout cela est une question de cycles.
 
Tout ce qu’un homme peut faire quand sa femme est au creux de la vague est donc de l’écouter et la soutenir en attendant qu’elle se sente mieux. Ainsi elle aura confiance en lui et en son couple.

Besoins émotionnels :

Les femmes et les hommes n’ont pas les mêmes besoins émotionnels.

On apporte  souvent au sexe opposé ce qu’on aimerait recevoir plutôt  que ce dont il a besoin réellement
 
Une femme attendra :

que son partenaire lui donne de l’attention en l’écoutant et en s’intéressant à elle ;

qu’il la comprenne en la soutenant plutôt qu’en lui donnant des solutions ;

qu’il la respecte en ne se contrariant pas pour ce qu’elle ressent ;

qu’il fasse preuve de dévouement en la faisant passer avant son travail ;

qu’il reconnaisse la légitimité de ses sentiments en comprenant sa souffrance plutôt qu’en la lui reprochant ;  

qu’il la rassure en lui répondant quand elle lui parle et en la réconfortant.
 
Un homme attendra :

que sa partenaire lui fasse confiance en ne lui donnant pas des conseils en permanence ;

qu’elle l’accepte en n’essayant pas de le faire changer ;
 

qu’elle l’apprécie en étant reconnaissante pour ce qu’il fait , qu’elle l’admire en ne lui disant pas ce qu’il doit être

qu’elle l’approuve en le considérant comme quelqu’un de bien ;

qu’elle l’encourage en le poussant à faire des choses par lui même .
 
Ces besoins sont complémentaires entre eux, c’est-à-dire que quand l’un comble le besoin de l’autre, l’autre y répond en comblant son besoin complémentaire. Par exemple si l’homme écoute sa femme avec attention, celle-ci lui fera confiance en toute occasion.
 

Les disputes :
 

Les hommes et les femmes se disputent plus pour la manière dont les choses sont dites (ton et mots utilisés) que pour ce qu’ils veulent dire.
Quand on aime quelqu’un, on a du mal à écouter son point de vue sans s’énerver.
Les disputes ont souvent lieu parce qu’on ne se sent pas aimé ou que nos besoins primaires ne sont pas comblés.
 
Des discussions sont parfois nécessaires au sein du couple pour remettre les choses à plat mais quand celles-ci se transforment en disputes à répétitions elles peuvent signer la destruction du couple.
 
Il est possible de parler de ce qui ne va pas et de trouver un terrain d’entente, sans avoir besoin de se disputer.

La raison pour laquelle les couples se disputent quand tout va bien est que quand on aime et qu’on se sent aimé le passé refait surface et avec lui toutes les blessures et émotions négatives qui ont besoin d’être guéris.
 
La blessure que l’on éprouve envers son partenaire est en réalité constituée à 90% d’une blessure passée qui se réveille en nous et à 10% seulement de ce qui se passe actuellement.

Chaque fois qu’on est bléssé par son partenaire, il peut être nécessaire de se poser la question  "En quoi ce qui me blesse est-il en lien avec mon passé ? "

Pour rester un couple épanoui, il faut  renoncer à trois choses :

au prince charmant, au modèle du couple parental et à nos attentes d’être « réparé » par l’autre.

La routine peut éroder un couple, mais ce n’est pas cela qui le détruit. A l’inverse, ce qui fait qu’il peut durer, c’est la capacité des deux personnes à avoir une intelligence relationnelle. Or, celle-ci se construit, se partage et se décide.

Mais pour pouvoir entrer dans une bonne intelligence relationnelle, il y a en effet ces deuils à faire.

C’est un travail à faire sur soi mais aussi sur la relation. La décision ne fait pas tout, mais elle permet de se mettre en mouvement. Comprendre en quoi l’image que nous avons du couple parental a une incidence sur le couple que nous sommes en train de construire suppose un minimum d’introspection.

Sinon, nous entrons dans des leurres relationnels. Nous avons l’impression d’être avec quelqu’un pour certaines raisons, alors que c’est pour d’autres, qui n’ont rien à voir avec ce que nous croyons être en train de vivre. Si cela n’est pas mis au clair, rencontrer l’autre n’est pas vraiment possible.

Les couples qui sont ensemble depuis vingt ans et pour qui les émotions et le désir sont toujours aussi forts ont trouvé très vite une intelligence relationnelle suffisante pour comprendre qu’un couple se construit en y mettant une part de soi-même, mais pas tout.

Ce sont des personnes qui ont confiance en elles-mêmes et en l’autre, et ne s’embarrassent pas d’un certain nombre d’éléments qui détruisent la relation, comme la jalousie. Ils acceptent que l’autre ait des sentiments et des émotions ailleurs, un espace de liberté intérieure sur lequel ils n’ont pas de droit de regard.
Ce sont aussi des couples qui ont accepté de ne pas demander à l’autre ce qu’il ne peut apporter.

Enfin, un couple qui va bien est toujours ouvert sur l’extérieur, avec un tissu relationnel étendu, des amis. Comme dans une maison, il faut que les portes soient ouvertes, que tout respire, circule. Bien souvent, dans ces couples-là, chacun a une certaine réalisation personnelle et, ensemble, ils construisent autre chose.

Pour rester amoureux de l’autre, l’un des secrets, est d’aimer la vie…

Aimer la vie, c’est dire oui à ce qui arrive, à ce qui est, et à ce qui change.

C’est se mettre en mouvement. C’est l’inverse de la rétractation, de l’isolement, de la pétrification. C’est côtoyer les autres, les toucher, parler avec eux, faire œuvre de fraternité.

Cette adhésion à la vie est en effet l’un des éléments essentiels qui gardent vivant l’amour des partenaires dans un couple.

Alain Héril

Quand on voit des visages dans des objets :

La paréidolie

C'est un sujet difficile et délicat que celui de la sexualité des personnes handicapées. Des réflexions ont cependant été menées dans plusieurs pays occidentaux pour tenter de trouver une réponse à ces besoins ...

En Australie, par exemple, où plusieurs provinces ont accepté, mis en place, et règlementé un assistanat sexuel aux personnes différentes.

Rachel Wotton fut l'une des premières à s'être engagée sur cette voie.

Elle estime que le contact humain et l'intimité sexuelle peuvent être une thérapie vitale et contribuer à reconstruire l'estime de soi. Journal intime d'une femme qui pousse à regarder au-delà des limites du handicap pour mieux comprendre le besoin d'intimité partagé par tous.

http://pluzz.francetv.fr/videos/scarlet_road_,95917035.html

Le terme "sérendipité" a été créé par le romancier anglais Horace Walpole. Il s’inspire d’un conte oriental intitulé "Les trois princes de Serendip".

La sérendipité peut être définie comme le fait de trouver ce que l’on ne cherchait pas.

L’exemple le plus connu est sans doute celui de Christophe Colomb… qui a découvert l’Amérique alors qu’il cherchait une nouvelle route vers les Indes.

La sérendipité est à l’origine de nombreuses découvertes scientifiques (comme la pénicilline ou le Viagra par exemple).

Dans le monde de l’entreprise, l’exemple le plus connu est celui de l’invention du Post-it… par un chercheur qui voulait mettre au point une colle extra-forte ! Mais la sérendipité est à l’origine de nombreux autres succès.

http://www.serendipite-strategique.com/index_2.html